lunes, 17 de diciembre de 2012

Llorar a lagrima viva

Llorar a lágrima viva...  Siempre me jacte de lo sensible y llorona que suelo ser, de mi facilidad para derrochar lágrimas con un mínimo de esfuerzo. Ahora busco llorar por mi dolor, por mi orgullo, POR MI, para sacarte, para limpiarme, pero no puedo, estoy seca, paralizada y sin inspiración.

No puedo llorarte, pero lo deseo... por eso en este post lo invoco a él, a mi OLIVERIO GIRONDO para que al leerlo, mis ojos bailen la danza de la lluvia...



Llorar a lágrima viva. 
Llorar a chorros. 
Llorar la digestión. 
Llorar el sueño. 
Llorar ante las puertas y los puertos. 
Llorar de amabilidad y de amarillo. 
Abrir las canillas, 
las compuertas del llanto. 
Empaparnos el alma, la camiseta. 
Inundar las veredas y los paseos, 
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. 
Asistir a los cursos de antropología, llorando. 
Festejar los cumpleaños familiares, llorando. 
Atravesar el África, llorando. 
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... 
si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos 
no dejan nunca de llorar. 
Llorarlo todo, pero llorarlo bien. 
Llorarlo con la nariz, con las rodillas. 
Llorarlo por el ombligo, por la boca. 
Llorar de amor, de hastío, de alegría. 
Llorar de frac, de flato, de flacura. 
Llorar improvisando, de memoria. 
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!





sábado, 1 de diciembre de 2012

Soltar


Soltando el juramento implícito de aceptar lo “suministrado”, necesito decir con violenta franqueza lo que debía callar:

Lástima da tu mezquindad, tu misterio inventado, el resentimiento que tenes dibujado en la piel, y en el aliento.
Lástima da tu egocentrismo, tu lengua enmudecida, y esa cabeza que vive reprimiendo caricias, verdades, y sentimientos de tu “corazón sensible”.
Lástima da que te creas inventor perspicaz de reglas de seducción cuando no sabes  jugar ni a/con las damas, y solo lastimas por ser esclavo aun de tus inseguridades.

Por eso necesito que te largues, desclavarte, soltarte, desatarme, desprenderme, escribir el punto final que corte la adicción inútil de girar a tu alrededor.
Necesito borrar el tatuaje invisible de tu nombre en la palma de mi mano, y en el parpado interior de mis ojos, que devolvía tu imagen en cada pestañeo.
Es hora de dar libertad a esta presa, desasir lo que estaba sujeto, soltar la espada, la cuerda. Descoser la costura de alguna prenda que nos sacamos, y soltar los puntos de una herida ya cicatrizada.
Necesito dar salida a lo que estaba detenido y confinado. Soltar el agua. Soltar la sangre, dejarla fluir.

Sin explicaciones, sin descifrar argumentos, decido relevarte de cumplir lo que me debes y te voy perdonando… soltando también la dificultad de saberte envuelto en otros brazos.
Te suelto… tarde lo sé, pero te suelto y rompo finalmente, en una señal de afecto interior, en esta risa y llanto tan liberador.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Confesiones de un viernes...



Planes truncos, emociones desperdiciadas
trae como flecha el rechazo indirecto
Y la espera de siempre…
eterna, inútil, irreconocible, incomprensible.

Nada de brazos salvadores

Toco fondo, y desde esa oscuridad como ultimo recurso busco hablarte
Busco, ya enojada esa no-caricia tan tuya que nada satisface,
solo para demostrar una vez mas mi estupidez emocional cuando de vos se trata.

Arde mi garganta, se llena de llagas, pierdo de a poco mi voz
Veo como hoy más que nunca me sigue desafinando el corazón.

domingo, 30 de septiembre de 2012

ENLOQUECIDA


Disparatada, arrebatada, extraída, desvariada,
Enquilombada, descabezada, desatinada, desposeída.
Erróneamente ilógica.
Incoherente desde el pensamiento al paso, y del paso al pensamiento.
Revolucionada, fastidiada, alborotada, aburrida, irritada.
AGOTADORAMENTE VACIA…!
Vacía pero más completa.
Rebosante, mejorada, repleta, corregida, reparada, renovada,
Perfeccionada y perfeccionable.
En resumen: enloquecida desde mis pestañas hasta cualquier boca…


(dibujo by VERO GATTI- una vez mas utilizando sus dibujos es increible! la recomiendo)


jueves, 20 de septiembre de 2012

Contención


Cada vez que te veo cerca, cada vez que se respira en el ambiente el mismo tango,
desde el rincón, el escenario o tu abrazo, contengo  la idea inaceptable,
impulso que relego al inconsciente.

Inmanejable y furiosa necesidad de la piel que se vuelve agua, tan inalcanzable e inapropiable, corriendo hacia el contacto, la cercanía y la calma que aprendí en tu regazo, oasis en una ciudad agitada, silencio en medio de tanto rumor de bandoneón.

Visto mis dedos ya sin esperanza a que los desnudes. Reprimo todo: el arrastre de mis manos a tu nuca, el jugar con tus pestañas, la caricia en la depresión de tu mentón, y  el contornear silenciosamente el perfil de tus labios. Reprimo el perderme en esa forma de mirarme que tenias, tan obligada, investigativa y profunda.

Mutuo es el deseo del retiro a tiempo, antes que se obnubile la razón, sentenciándola a la perpetua condena de la confusión, e incertidumbre, para evitar temores existenciales que nos quemen los ojos, y nos apague el brillo del encanto que sabemos poseer.

Pero con un susurro, en uno y otro oído, como viento suave de mis labios insto a que veas a través de mi transparencia y sepas que no miento al repetirte que cuentas con mis manos para calmar cualquier dolor.

martes, 11 de septiembre de 2012

..:..TiEmPo..:..


Poco tiempo, tiempo corto.
Tiempo de dudas, aprendizajes en el tiempo.
Con el tiempo mi sonrisa quebrada.

Tristeza acotada a nuestro tiempo,
sin rastros de tus manos que desnuden las mías.
Tiempo de agradecer y retirada a tiempo.
Tiempo de despedida... (?)


lunes, 6 de agosto de 2012

Solo Yo


Se que solo yo me enamoraré, cuando anónimamente te dé el mundo en una canción,
en una palabra o en una mirada. Cuando la voz se me atragante si me hablas, y la torpeza se adueñe de mis gestos si me rozas. Cuando el estomago me juegue malas pasadas, saltando arriba y abajo, al ritmo de un maratónico corazón si resulta que una noche no viniste. Y solo por eso mis versos más rabiosos encontrarán tu imagen para inspirarse.

Es que te voy a odiar, sé que te voy a odiar. Con la misma intensidad que te respire,
o que usaré para develar la historia de tus labios, intensidad que buscaré en tus dedos hasta que cada uno de ellos tenga mi nombre.
Querré inútilmente mantener la distancia, quizás hacerte sufrir, solo para no reabrir viejos desgarros.

Mientras mis propios ojos me traicionarán al contarte mi mentira proteccionista, que siempre te preferiré, que no podré dañarte. Asusta la idea de que algún día te des cuenta de ello, pues ahí sabré que aprendiste a mirarme, y la vulnerabilidad se hará eco, porque serias el primero.
Se que solo yo me enamoraré, que te veré a menudo envuelto en mi imaginación y en mis sabanas, y estaré perdida porque nunca sabré si te tengo.





Si bien no estan hechos para mi agradezco cada uno de los dibujos de Vero Gatti porque la identificacion es completa con cada uno de ellos...

lunes, 16 de julio de 2012

..::.. DeTaLLeS ..::..


Da miedo tu detallismo.
Asusta en una forma interesante, casi curiosa.
Me atrae la delicadeza en tu forma de verlos,
uno por uno,
como partes o fragmentos de algo o alguien pertenecientes a la inmensidad,
elegidos conscientemente como un rasgo de cortesía, un dejo de amabilidad o afecto, para quien lo sabe apreciar.

Ves en ellos el toque imperceptible que distingue al conjunto,
realzando lo que miras y sentís,
transformando la belleza en lo sutil,
o la seducción en un aroma.
Ves detalles por doquier,
detalles que se suman para describir imágenes y sensaciones,
uniéndose en el infinito,
creando el mágico señuelo que calla la voz
cuando las miradas se funden
y la complicidad de las sonrisas aplacan la expectación.

Procuras que nos detengamos a ver más allá de nuestros ojos,
 a no dejarnos conformar con la generalidad o el todo que tenemos frente a la nariz,
para que renunciemos a la ceguera que minoriza la importancia y significación del qué, como y cuando, lejos de cualquier entendimiento o razón.

Da miedo tu detallismo,
que veas el valor de su imprescindibilidad,
como si conocieras el secreto que los circunda,
explorándolos porque en ellos radica la esencia,
la particularidad minima que nos diferencia, que nos asemeja,
que nos comparte, que nos hace tan únicos.
Me asusta porque sabes que nada seria de la vida sin ellos
y aun así me lo preguntas.
Mientras yo solo atino a pensar
cuantos mas detalles de mi habrás logrado desentrañar.

Foto: Susan Burnstine 


                                                                             

sábado, 30 de junio de 2012

Cuando lo vi mirarla...


CUANDO LO VI MIRARLA
Cuando lo vi mirarla, volví a creer, a sentir que la ilusión no es vana y que nada esta tan lejos.
Cuando lo vi mirarla, entendí que las cosas pasan a su debido tiempo, que no hay excusas, ni juegos, ni esfuerzos que le ganen a la naturalidad y espontaneidad de saber compartir-se y de abrirse sin reservas aunque la apuesta haga saltar la banca.
Cuando lo vi mirarla, entendí mis errores y malas elecciones que me llevaron a caminos equivocados, lejos del deseo que en permanente insistencia me anuda mi interior.
Cuando lo vi  mirarla, vi la felicidad en sus ojos, en sus rostros, en sus sonrisas. Vi la entrega, y sus manos abiertas a las de ella, y ella dejándose embargar toda su ternura.
Cuando lo vi mirarla, la euforia y la adrenalina perforaban el ambiente, equilibrándose apenas con la ilusión sofrenada y la calma que te brinda el poder extender esa caricia ansiada.
Cuando lo vi mirarla agradecí su suerte mutua, no hay dudas de cuanto van a saber despegarse del suelo, y en su vuelo el magnetismo que contagiara mis días.
Cuando los vi mirarse, la emoción me recorrió cada rincón, se convirtieron en el hilo de esperanza salvador que reconfortara hasta al alma mas quebrada…
Cuando los vi mirarse las sensaciones fueron extrañas, entrecruzadas, entre la añoranza profunda del deseo continuo y la felicidad por ver en ojos extraños y amigos mi materia pendiente…

(Bobsis y cariñosin soy muy feliz!!!! los quiero muchote)


sábado, 23 de junio de 2012

Nada Sirve


Desde mi frío lejano pesan en mis parpados la escarcha de una espera errada, y un dolor que no cesa.
Puedo atar mis manos, cegar mis ojos, callar mis suspiros, nada sirve.
Lo que siento sigue astillando toda idea de libertad o superación.
Ni el refugio en otra piel alcanza.
Fundo mi cuerpo motivada por la desesperación hiriente, pero el hambre al minuto siguiente anuda mi estomago, eriza mis huesos y las manos abiertas mientras escurren el agua… siguen vacías.
Nada tengo, aunque crea que alguna vez estuve en tus pupilas, aunque algo de mi te haya removido las entrañas o directamente se haya quedado en vos.
Deseo inocente!
La señal cada vez es mas clara, has cerrado hasta tu cama y no dejaras que sea yo quien te despierte de tu dulce letargo. 

jueves, 17 de mayo de 2012

No te quise...


Tranquilo jamás te quise. No de esa forma. Recibí muy poco como para alimentar “el” sentimiento.  Errarías si creyeras lo contrario.

Sí te podría haber querido, de esa y mil formas. Con ganas disparatadas, inexpertas, entregadas, dispuesta a abandonar muros, resquebrajando corazas, desvistiendo hasta la última capa de mi traslucida piel.

Te podría haber querido, si! Con el corazón asustado, audaz e impulsivo. Abrazándote con mis piernas, rulos y pestañas, enredándote, refugiándote…
Creando para vos  el equilibrio que serene la negatividad del alma resentida, para que reaprendas a sentir, reabsorbas el roce sin vomitar  una herida y deseches el veneno que contienes entre los dientes.

Y aunque hoy solo desee ver el dibujo de una sonrisa en tu rostro armonizando la melancolía de tus ojos y el brillo de tu timidez, sé que no te quise, al menos no así.


(aunquenoteimporteynotehayasidosuficiente,esmiregaloentudiaymidespedida)



viernes, 13 de abril de 2012

Que extraño???

Sentimiento irreverente el de extrañar. Pesa, se carga en el pecho, se prende del corazón y rasguña.

En cada latido grita “presente!”, en cada suspiro, un nombre y en cada mirada, un rostro repetitivo en mas de un rincón

Le doy vueltas a su presencia varada y extraño, extraño, extraño…

Pienso y extraño…

No, no extraño su cuerpo, ni sus gestos menospreciantes, ni la cobardia de un machismo improvisado.

No, tampoco extraño su voz, ayer me sonó irreconocible, silenciosa, olvidable, nada se anima a decir!

No logro descoserme sus rastros, ni lavar con lagrimas vivas la ilusion. Me arden los ojos, siguen resecos.
Será que extraño llorar?

martes, 13 de marzo de 2012

SEQUIA


Seca,

ni una gota de tinta nace de mis pensamientos.

Se han agotado los sinónimos de desilusión

acallando deseos.


Prefiero olvidar el error de abrirte mis manos,

que las hayas sentido.

Olvidar como se acomodaba tu piel en mi espalda

y tus brazos, y tus dedos, y tu boca.


Seca mi entereza.

Tu personaje ciego la ha enfermado de muerte.

Irrespetuoso egocentrismo aniquilador de mi sexo.

Ya no hay valientes que salten por la ventana.


Seca,

Sin lágrimas, ni miedos, ni frío,

anticipando amarillentas texturas de un otoño solitario.


Como corazón que se despide pienso:

“tuviste tu oportunidad al alcance de una verdadera mirada.

Y yo, yo necesito encontrar la manera de amar

sin secar mis venas.”

martes, 6 de marzo de 2012

Salud!

Me pidieron que hablara, alzaron sus copas por mi, en mi salud y me pidieron que hable. Sentí mucho el defraudarlos, pero saben bien que si me agarran desprevenida me invade la timidez y no logro encontrar la conjunción de letras adecuadas para decirles lo que siento y pienso.

Podrán decirme que al escribirlo es menos espontáneo, otros pensaran que es menos real, pero quienes realmente me conocen saben que es el medio por el cual me muestro mas a menudo…

Aun creo no haber caído en todo lo acontecido en esta ultima semana, venia con un ritmo bastante arduo de estudio, encerrada porque el objetivo estaba fijado y no podía darme mas soga, el 29 de febrero tenia que recibirme… y a pesar de la harina, vino helado, menjunges varios, la libreta firmada, las fotos, aun siento que algo falta, que no es real, que mañana el tiempo que me esta sobrando será ocupado con alguna materia que no rendi, acomodando bolillas de acá para allá, y no con la concreción de tantos planes que circulan como remolinos en mi cabeza deseando hacerse efectivos ahora que puedo!.

No me he detenido demasiado a pensar en “la nueva etapa”, creo que hay tiempo para eso, quizás porque no me siento tan perdida en el camino a tomar… no me ha tomado con las manos tan vacías.

Creo tener herramientas para empezar a hacerme un lugarcito en lo que tenga que aportar a la vida… de a poquito me voy armando mi rinconcito en este mundo.

Un rinconcito que no seria tan calido ni tan atractivo sino cuento con las personas que me han ido acompañando, como ser mi familia, (sobre todo mi familia) tanto aguantaron, tanto tiempo haciéndolos renegar y ellos ahí permanentemente para mi y por mi!... Los nervios que han pasado… pero soy una privilegiada, tengo una familia de lujo jamás podría ni siquiera pensar en quejarme de ninguno de ellos. Cada cosa que me dieron, su esfuerzo por dármelo, la negativa a dar por dar, el procurar enseñarme a ser la mejor persona posible, todo les debo, ojala con el titulo les haya devuelto mínimamente algo de todo eso. LOS AMO!!!!

Después siguen mis amigos, (y que amigos!!!!) el sábado los veía a todos ahí en mi patio (aunque algunos no pudieron estar, yo los veia igual!) y pensaba lo de siempre… en que son mi buena suerte, son la fortuna de esta persona corporizada en piel y huesos.

Los veía ahí, siendo tan parte de mi, sintiéndome tan identificada con cada mirada o sonrisa, procurando de alguna forma explicarme como pueden caber tantas personalidades, formas y gustos tan diferentes en mi, porque tengo algo de todos… soy esa amalgama resultante de los momentos compartidos, del apoyo recibido.

En cada gesto o palabra de mi vida cotidiana están presente, conciente o inconcientemente, están, brotan de mi y eso es algo que me alegra absolutamente todos los días.

Es por eso que son importantes, puede que algunos no entiendan el valor o el significado que tienen para mi y de saber que compartieron este logro conmigo, pero es así es una unión, un entrecruzamiento por un lazo invisible, inexplicable que me tiene atada a ustedes.

Se que no soy fácil, tanta sensibilidad, tanta locura no es para cualquiera, pero al final de cuentas el resultado de la ecuación es simple Los Quiero, y no me perdonaría no tenerlos cerca.

Ahora se darán cuenta porque no quise hablar (y ustedes deben estar agradecidos de que no lo hice en ese momento! Je), y a pesar de tanta palabra solo vuelvo a resumir en el eterno Gracias!.

Gracias por estar ayer y hoy a mi lado, gracias por la palabra, el consejo, el empuje, la mano señalando el rumbo, gracias por la melodía de sus risas y el brillo en mis ojos al vivirnos compartiendo. Los Quiero Mucho!.

Brindemos que hoy es siempre todavía… toda la vida es ahora!... SALUD!

sábado, 18 de febrero de 2012

Sincericidio

A veces lo simple tiene el mejor efecto por su mensaje directo, por la belleza de unas pocas letras unidas, entrelazadas que lo dicen todo.

Pensé en un millón de combinaciones para decirlo, del derecho y al revés, enumerando, comparando, describiendo, de cabeza, sobre mis rodillas, pisoteando mis ganas o mi orgullo, a veces mi corazón, otras tantas mis deseos…

Pero en ninguna de esas formas encuentro el poder de representar a la vez lo más ínfimo y lo más general y abstracto.

Quizás por la escasez de recursos literarios que poseo o la autopresión por disgustarme todo lo que sale al garabatear algún sentimiento, es que me he vuelto tan literal.

Será por la fragilidad de tanto soñar despierta, o la necesidad de romper de una buena vez la “burbuja que encierra este grito” es que solo postearé sin mas rodeos lo que a diario niego:



“ME GUSTAS”


domingo, 5 de febrero de 2012

NoS

Nos cruzamos,

Nos miramos,

Nos sonreímos,

Nos gustamos,

Nos volvimos a mirar

Nos deseamos.

Nos despedimos,

Nos reencontramos,

Nos besamos,

Nos imaginamos,

Nos tocamos,

Nos separamos,

Nos histeriqueamos.

Nos amamos,

Nos sentimos

Nos enfriaste,

Nos olvidaste,

ME PERDISTE

domingo, 29 de enero de 2012

Vacío

Vacío,

como la mirada fría del asesino enajenado de la sangre que lo salpica,

como el silencio que le sigue al estruendo de fusil,

como el último vaso de alcohol que te alienta a lo prohibido.

Vacío,

como el espacio que creaste entre mis costillas cuando te fuiste después de desvestir hasta mi orgullo,

como un corazón seco y cerrado,

como una playa sin huellas,

como mi mente sin sueños...

Vacío,

y atragantado por el disimulo de cada palabra,

como un alma quebrada ante el abismo del deseo y realidad,

como esta pluma cansada de tanto escribirte,

como la tristeza de un violín sin tus manos.

Vacío,

y en cada cuerpo que despides con el amanecer, la soledad infinita,

y en cada nuevo intento un espacio sin materia.

Vacío,

así abrazas la conocida desesperación de no encontrar el milagro de una caricia salvadora.

Vacío,

como fatiga punzante.